私達ふうふのこと

こんばんは、kayoです。４度目の日記です。

３度目の日記を書いてから、気持ちが楽な時期に入っていたんですけど

また最近はモヤモヤ期です。

今月の始めに、同年代の同僚２人の奥さんの妊娠を聞き、

どちらも奥さんを知っているのでおめでたくて嬉しい気持ちが大半なんだけど

職場で同僚の顔を見ると時々

「この人は、もうすぐ自分のこどもに会えるんだよなあ」

って羨ましくなったりします。

もしかしたらその同僚夫婦だって、道のりは平坦でなかったのかもしれないんだから

無条件で勝手に羨むのは違うのかもしれないけど。

当たり前だけど、他人のプライベートは目には見えなくて

ひとが何を抱えているかも知らないのに、自分と比べて羨んだり妬んだりするのは

詮無いことなのだ、とわかってはいる。

だけど、

わかっていることと、感じないことは別物だ。

「子どもがほしい」という気持ちが大きくなってきてわかったことがある。

周りの人は、一生懸命私を慰めようと

「焦らなくて大丈夫だよ」

「欲しい欲しいって考えすぎているうちは出来なくて、まあいっかって思った途端出来たりするんだって」

「子ども出来たら自分の時間なんて取れなくなるんだから、今のうちに遊んでおきなよ」

などなどなど。

心優しき人たちよ、ありがとう。

本当に、そういった気持ちは嬉しい。そして、どれも本当にそうだと思う。

だけどね、頭では全部わかっているんです。

それでもどうにもならないんです。

きっと、頭ではなくて、身体が「赤ちゃんがほしい」と叫んでいる。

それはまるで食欲や性欲のように、満たされるまで止むことはない、原始的な欲求。

生き物として、そういう風にできているんだろうなと思います。

話がずれました。

タイトルに書いた、私達夫婦のおはなし。

私達が少しだけ特異のなのは、旦那が１年の半分、家にいないということ。

仕事の関係で、大体毎年１０月末～３月末か４月くらいまで旦那の実家に帰ってしまうのです。

その間、まったく会わないわけではないけれど、上手くタイミングが合うのは稀なこと。

まだ結婚して３年半だけど、１年の半分が失われていると思うと正直焦る。

チャンスが１年の半分というのも悩みの種ではあるけれど

それより何より、子どものことで落ち込んだり泣けてきたりするときに

１人で乗り越えなければならないのが結構しんどいかな。

旦那が側にいればなんてことないレベルのことだろうに

１人ぼっちの寂しさが、私を薄暗い場所に引き留めようとする。

あ～あ、はやく春が来ないかな。